Les 7 commandements du cinéma

Ta place, tu choisiras : Non, je regrette mais personne n’aime avoir un inconnu qui
s’assoit juste à côté de vous pour le plaisir de la promiscuité. Surtout si la salle est
vide…

Les pieds sous ton siège tu garderas : Pourquoi me taper dans l’angle mort de mon Tmil la converse déchirée de Michel
au-dessus de moi ?

Pendant le film, tu ne parleras pas : Evidemment on sait que c’est sympa de partager en direct le film avec ses amis mais si on ne peut pas se retenir de discuter, on attend gentiment que le film sorte sur PopCorn Time. ET ON SE TAIT !

Ton téléphone tu éteindras : Si tu ne peux pas t’empêcher de consulter Facebook voire pire, Tinder pendant 1h30 de film, c’est que tu as un sérieux problème. Alors, détente et laisse toi porter par la magie du ciné.

Avant la séance, tu mangeras : Le cinéma n’est pas un fast-food. On se croirait dans une termitière géante avec tous ces crunchs dans la salle. En attendant la création tant attendue des séances POP CORN FREE, contente-toi d’engloutir ton snack pendant les bandes annonces, merci.

Jusqu’à la fin du film, tu patienteras : Et non pas rec-di dès les premiers noms qui apparaissent au générique. Sérieux, combien d’entre vous ont loupé le fameux bêtisier de Mission Cléopâtre par leur impatience ? Il en va de même pour les petites vessies, on va faire pipi avant le film, pas pendant.

L’accoudoir tu partageras : Sauf si le voisin est une target potentielle alors là, on tente le tout pour le tout…

La fin du film, tu ne révéleras pas : Des films comme Shutter Island ou Usual Suspect où la fin fait toute l’histoire. De manière générale il vaut mieux garder pour soi la fin des films, même lorsqu’il s’agit d’une comédie happy end.
– Dematt