Maman j’ai perdu le mojo

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Modjo (nom, masc): attitude et état d’esprit expliquant pourquoi la bombe du bar à côté de vous est pendue aux lèvres d’un mec lambda non-fortuné et supposé peu équipé du fait de la pauvre bosse apparente entre ses jambes.

Avant, il me suffisait d’être naturel, souriant, drôle, voir légèrement lourd, et un peu taquin pour emballer ce que je voulais quand je voulais. Mais cette période est révolue. Aujourd’hui, j’ai perdu le modjo et je me retrouve à ramer telle une équipe d’aviron à 100 m de la ligne d’arrivée. Après quelques longs mois d’abstinence, ma meilleure amie du moment et mon abonnement à Dorcel TV ne me satisfaisant plus, je tente une approche plus régionale: mes amies. Mais là encore, que nenni. Les mots «entre-aide», «service » ou bien encore «Allez je t’en supplie j’en peux plus» ne font apparemment pas partie de leur vocabulaire. Il faut que je songe à redéfinir mon cercle d’amies, le principe de l’amitié selon moi étant de se serrer les coudes !

Il ne me reste donc plus qu’à revoir mes exigences à la baisse et à élaborer une nouvelle tactique d’attaque. Rabaissant fierté et dignité, j’ai le choix entre risquer ma vie et me faire passer à tabac en approchant les très jeunes amies de ma petite sœur ou bien ramener chez moi une espèce encore plus désespérée que moi dénommée « cageot ». Dans les deux cas, je suis certain d’apporter une (première) nuit remplie de plaisir à un être humain.

Conclusion : Je suis allé au bar habituel, j’ai compris que j’avais définitivement perdu tout sexappeal et que celui-ci ne re-pointerait pas le bout de son nez avant que mon fidèle compagnon ne se réveille, j’ai bu une quantité astronomique de ce que j’ai toujours considéré comme une BRSA (le pastis ça n’a jamais compté comme de l’alcool) et je me suis réveillé à côté d’une fille nue. Amen, j’ai conclu. J’en suis certain, bien que je ne m’en souvienne pas, car au vu de la douleur grandissante qui s’installe dans mon urètre, il semblerait que j’ai également convié une blennorragie dans mon antre hier  soir.

Conclusion N°2 : La prochaine fois, je ne laisse plus les envies et pensées machiavéliques de Popol prendre le dessus sur moi et j’envoie un sms au 7 32 32 pour savoir quand sera ma prochaine heure de gloire afin de ne pas précipiter les choses.

– M.K une femme qui a tout compris